一兄得便秘，在茅厕里久久不可如便，正在他竭力英勇的时间，看一哥们风相似的冲进茅厕，进了他驾御的位置，刚进去就传来一真摇风暴雨，那兄帮忙的对那哥们说：“哥们，好帮忙你呀。”那哥们说：“帮忙啥，裤子还没脱呢！”
皇冠客服电话父母看我带女友回家过年感到很雀跃，开打趣说：“哎哟，咱们女儿有对象了，长成大东谈主咯，就不可再拿压岁钱了”我心里一急，忙起身甩开女友的手高声说：“不不，她是租来的！”
前几天单元吃饭，一小年青共事要了一瓶大雪碧，给环球倒了一圈，轮到我方的时间瓶子空了。于是该共事晃着雪碧瓶对就业员说：“这个还有吗？”就业员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地查验了一遍，一脸诚恳地说：“莫得了。”
投入前女友的婚典，遭遇个熟东谈主问我：呵呵，你若何也来了？我说：记忆一下还是斗争过的地点。这时身边一桌东谈主齐站了起来，呼唤我说：蓝本是战友啊，来，坐这儿！我……
上昼十点半傍边见的面，沿路吃了个饭。聊了一个半小时，认准了对方，开了个打趣，领证去吧，对方想索五六秒回行啊，后两东谈主单干一个查领证需要什么材料，一个查民政局几点上班，后互相疏导发现两边齐有猜度今天尺度证，皇冠信用户口自身份证否带的，只等民政局上班就不错了，参谋度假去那儿参谋了半个小时后直奔民政局领证，还有比这还快的吗。
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老公：夫人走快少许儿。我：哥，你说别的小姑娘那高跟鞋穿的贼颜面，你说她那脚不疼吗，为嘛我穿不了？老公：若何了。我：衣着脚疼。然后我老公满含深意的看着我说：你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我.....
本东谈主高中生一枚，住校！寝室六东谈主，只须我一个东谈主有洗发水，舍友齐延续偷我的洗发水用。而况齐不承认用过！我的每瓶洗发水用一个星期基本就没了，深恶痛绝买了瓶脱毛膏参到洗发水里了。你们能遐想看这一群贱东谈主集体戴帽子是何等的气象吗。
上昼带孩子出去了一齐上没看手机，到了标的地一看七八个未接电话，齐是孩她爸打的，还有一个信息：急事速来电！吓得我谨防肝噗噗地，惊怖着给他回了电话，一接通那货急吼吼地说：“咱家WIFI密码你改成啥了？”
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货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”妹子淡定的说：“好的！那贫寒问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款！”妹子：“好的，那全部包起来吧！”专柜密斯当作麻利地打包了5款，然后奉承的问谈：“讨教是现款照旧刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”
因为寝室只须一把钥匙，是以钥匙一直齐是放在电梯口的对子底下。今寰球班回寝室对面房间的东谈主在门口站着，我以为告成拿钥匙不好，万一别东谈主齐知谈会不会遭小偷啊，是以就一直叩门皇冠现金，当我敲第三下的时间，对面好意思女好心的看了我一眼，指了指对子底下说，那里有钥匙……
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